É fantasia ou realidade?!

As vezes os dias acabam embaçando a minha vista e aquilo que estava mais focada acaba se perdendo no meio das minhas fantasias. 

Há uma semana comecei a me sentir para baixo de novo, acredito que estou engordando muito e me sentindo enorme, não tenho vontade de sair de casa e quero ficar escondida para ninguém me ver, vejo meu rosto redondo e quase não consigo sentir os meus ossinhos do pescoço, que acho um charme além de ser um indicativo se estou mais fortinha ou menos. 

Estou me achando super barriguda e com os quadris do tamanho do mundo. As minhas calças 36 não estão mais largas na cintura e isso também esta me deixando louca.

Estou em tratamento há mais de 7 meses com psiquiatra, porém este mês inteiro as datas não bateram e ela se sentiu a vontade em não me ver durante este tempo. Para mim foi um grande sinal de confiança e da minha melhora, porém não indo ao consultório não me peso e não sei quantos quilos estou, não sei se engordei ou se emagreci e isso acaba dando maior vasão as minhas fantasias anoréxicas.

As vezes acho que fico maluca com as minhas idéias, sendo que as pessoas me acham magra e bonita, parece que prefiro acreditar naquilo que vejo e achar que todas elas não tem noção do que é magro e gordo, ou que falam assim por educação ou para me agradar. 

Tento entender que uma pessoa que veste 36 não pode ser gorda, coloco a realidade com a minha ilusão, mas ainda assim esta muito difícil de acreditar.

Na quinta feira de manha retorno na médica e terei um feedback mais confiável do que esta acontecendo comigo. Não aguento mais... quero que isso passe logo! 

Momento Paradoxal - aprendendo a me amar

Engraçado e triste, medo e coragem, me encontro em um um momento paradoxal.

Eu quero comer, mas olho para comida e não sinto nada. Eu olho para a noite quero dormir, mas não sinto sono. Eu olho para o tempo quero sentir frio e nem isso tenho sentido. As mudanças físicas são grandes, o corpo já não obedece seus comandos, as articulações falham e o tremor começa de novo, as mãos tremem, a mente falha e você começa a se esquecer das coisas, ficar desatento, afinal não estamos tendo oxigenação suficiente para que o cérebro funcione normalmente. 

Quem esta no comando é uma parte do seu cérebro chamada inconsciente. 

Fazem 4 semanas que iniciei o tratamento e tantas coisas ando descobrindo que parecem meses. Busco todos os dias um pouquinho mais, quero viver, quero continuar esta luta. Muitas vezes não tenho forças físicas para isso, me falta energia e a acupuntura tem me ajudado demais com isso, pois libera dentro do meu corpo endorfina devolvendo a sensação de bem estar que a adrenalina, através do estresse oxida em meu corpo.  

Conforme o meu tratamento evolui tenho mais certeza que a anorexia é um sintoma perto do que tenho que trabalhar dentro de mim. Deus me preparou para superar tudo que tenho superado e não só eu, mas todos ao meu redor, porque tenho certeza que sozinha jamais conseguiria. Eles estão sendo peças fundamentais para a minha evolução. Porém não vou falar que esta sendo fácil! Estão sendo momentos difíceis, creio que de tudo que passei esta é a fase que mais tenho que lutado mais para permanecer viva. 

Muitas pessoas quando nos olham abaixo do peso deduzem que temos anorexia, mas por ouvirmos falar sobre isso o tempo todo achamos que sabemos de tudo sobre a doença. O que é, como que é seu tratamento, e quando descobri que eu tinha esta doença percebi que não sabemos de nada! E o pior é que o sofrimento não é estar com uma doença assim, mas saber que ela esta dentro de minha cabeça. Criamos um medo inconsciente de engordar, não sabemos se o que vemos ou o que pensamos é real, não sabemos se comemos muito ou pouco, se estamos saciados porque comemos bastante ou porque meu cérebro pede para que eu me sinta assim, ou seja, meu cérebro me engana. Nossas visões são diferentes, enxergamos o que queremos que o nosso inconsciente enxergue e não o que realmente somos. Assim a comunicação com outras pessoas fica cada dia mais difícil, o olhar fica abatido, o medo do julgamento aumenta e se não tivermos o apoio necessário surtamos com tantas informações e inseguranças. 

Quando iniciei o tratamento com a psicóloga o diagnóstico foi dado como cronico já com solicitação psiquiátrica, fiquei acabada! Fiz acupuntura no dia seguinte e depois de dois dias fui atendida pela psicóloga que estou hoje! Quando me viu, por estar diferente em termos de energia, ela quis me avaliar antes de me mandar para psiquiatra, afinal eu já estava consciente da minha doença, sabia que as coisas não estavam bem, estava me esforçando para me alimentar e dentro de mim não existia um desejo consciente de morte, porque eu sei que a minha vontade de viver é enorme e luto por ela todos os dias. 

A anorexia não é aquilo que retratam na novela, vai muito além disso. Anorexia é toda e qualquer visão distorcida que você tem de você mesmo diante da realidade. E refletindo um pouco mais acho que neste mundo todo mundo é um pouco anoréxico. Nunca vi alguém se olhar no espelho e se sentir belo, sempre temos algo para melhorar, além dos sentimentos como baixa estima, insegurança, medo, e assim destes poucos distúrbios formamos muitos monstros do passado que se não forem trabalhados podem até nos matar.

Ninguém quer estar doente, ninguém quer ter isso ou aquilo. A gravidade vem depois de muitos anos alimentando estes monstros. 

Preste atenção nos seus sintomas, veja a maneira como você se encara e não permita que o mundo entre em sua mente tomando conta dos seus referenciais de beleza. Jamais seremos iguais a ninguém! Temos que aceitar que o nosso amor por nós deve vir em primeiro lugar e ser exaltado primeiro pela gente e depois pelos outros.

O brilho que Deus nos deu é único! Não tem como sermos iguais, afinal cada um tem a sua missão e em algum lugar este brilho vai precisar clarear pois só ele terá essa força! Ninguém pode te substituir. Não somos descartáveis, por isso não podemos tratar a nossa vida desta maneira. 

 Aprenda a se amar! 

Encarar a minha humanidade

Hoje tive tratamento com a psicóloga, conversamos bastante sobre as minhas dificuldades e sobre os novos desafios que tenho enfrentado.

O legal eh que o psicanalista analisa apenas aquilo que vc mesmo passa para ele através do inconsciente e consciente de nós, ou seja a maneira que me expresso, meu tom de voz, a forma que coloca as situações! 

Cada um tem seu jeito de se comportar, e apesar de tudo que tenho vivido e das dificuldades que enfrento cada dia, tudo que aprendo eh uma descoberta e aprendizado, assim como uma historia de amor, mas pensando o contrário como se o fim fosse o começo. 

Alguém que quer ser perfeito sem buscar suas imperfeições, quer ser visto como lindo e forte nunca vai conseguir se ver de forma verdadeira. Pensando nos dias de hoje penso na beleza física, as vezes olhamos uma pessoa e a admiramos esteticamente até nos diminuímos dizendo que jamais seriamos capazes de nos relacionarmos com uma pessoa tão bonito, mas as situações favorecem e rola um beijo, o bjo eh bom, mas nem tanto e ao olharmos a pessoa mais de perto enxergamos uma mancha aqui, uma cicatriz ali... Hoje graças a progressiva os sustos não são tão grandes quando os homens dormem e acordam ao nosso lado rs adoramos tudo e a medida que vamos nos conhecendo vamos vendo que nem eh tão perfeito assim... E aí nos frustramos... Mas cade aquela perfeição?! Uns dizem que perde a graça, outros dizem que nao estão mais afim ou que se enganou, mas na realidade tudo isso aconteceu porque idealizamos aquela pessoa como sendo perfeita esquecendo da sua humanidade. 

O dia a dia nos revela quem o outro realmente eh e isso não significa que isso seja ruim, mas sim que estamos descobrindo a verdade do outro. Lembro quando minha avó dizia "se vc acha seu avô tão bonzinho leva pra casa" e isso quer dizer ELE NÃO EH O QUE APARENTA SER, ou seja, ele tem defeitos e são difíceis de lidar, eu aprendo todos os dias!

E eh isso, quando nos apaixonamos por alguém aprendemos a lidar com seus defeitos, a respeita-los e amar o outro como ele realmente eh. E eh isso que temos que aprender a fazer com a gente, olhar as nossas imperfeições como detalhes, ponto onde podemos melhorar, ou seja, a minha imperfeição me torna um filho de Deus, um instrumento. 

Sei que não sou perfeita e por isso estou aqui hoje, se não seria um anjo neh?! Peço para que Deus me ajude a enxergar a minha humanidade e encarar as minhas imperfeições como pontos a serem melhorados e não menosprezados... Que isso me aproxime de ti e automaticamente de mim mesmo. 

Almoço em família

Hoje tivemos uma linda surpresa em casa, minha tia junto com meus primos vieram almoçar em casa. Meu irmão de dieta íamos almoçar os três em casa, mas foi tão bom o momento de partilha que estamos vivendo!

Preparamos o almoço e junto da oração e de muitas conversas descobrimos cada vez mais que a partilha de nossas lutas faz com que as dores diminuam e os amores se fortaleçam.
Na hora do tradicional jogo coloquei todas as minhas primas dentro do quarto e assistimos a pregação de sexta... Que lindo! Momento de cura, cada uma conseguiu expor os seus medos e dificuldades. Não precisamos ter forças físicas ou estarmos curados para curar a vida daqueles que estão ao nosso lado, pode ser que não sejamos tão fortes para trabalhar na caridade como fazia, mas enxergo a oportunidade de parar e olhar para cada um que esta mais próximo de mim de maneira devagar e saber o que cada um precisa.

Dia das crianças

Depois da palestra que assisti o dia que passei foi lindo, mas bastante introspectivo... Refleti sobre os meus sonhos e o quanto quero que eles se realizem de qualquer maneira a ponto de não deixar que nada atrapalhe, a ponto de atropelar o outro para conseguir realiza-lo!
Percebi que por mais que fale de Deus não deixo ele entrar em minha vida 100% a ponto de acreditar que o que ele sonha para mim eh o melhor! De deixar que ele faça parte deste sonho, mas não tome conta e faça seu papel de Deus e criador de tudo que eh mais belo... Eu quero ser Deus da minha vida e o quanto mais eu vejo isso mais percebo o quanto quero tomar o lugar dele em várias áreas de minha vida, não apenas no meu casamento, mas em tudo que eu sonho!

O dia que passei foi lindo e ao mesmo tempo reflexivo e consegui entregar os meu sonho de casar de vestido de branco, entendi que Deus já me abençoa, abençoa a nossa união, abençoou a partir do momento que depositou em nós o amor um para outro.
Ida ao etina, queria mostrar pro meu noivo como estava tudo,
Dia das crianças... Dia de cura, dia de olhar para o outro e enxergar que todos nós temos um pouquinho de criança

 

Era uma vez

Rumo as Descobertas

Era uma vez uma menina doce e inocente rs... Não não essa não sou eu, mas mesmo não sendo doce e inocente acredito que ainda faço parte do conto de fadas e me sinto uma princesa pronta para começar uma nova fase de sua vida.

Eu disse pronta?! Vamos lá... Cresci, vivi em meio ao grande conforto, mas nada veio fácil para meus pais, assistia a batalha para nos sustentar, cuidar da casa e nos dar tudo do bom e do melhor.

Sempre trabalhei, mas por escolha e não por obrigação. A cobrança vinha de mim mesmo. Não buscava o melhor trabalho, talvez por medo de não conseguir, mas sempre me dediquei ao que fazia.

Como toda boa família aprendi a buscar meu equilíbrio espiritual, independente da religião aprendi a buscar não só o sustento da carne, mas também o alimento do espirito.

Curiosa e interessada fiz a primeira comunhão meio que obrigada porém me crismei por escolha. Sai de lá totalmente revoltada com a religião católica e com a falta de respostas para os meus questionamentos. Fui buscar outros caminhos... visitei o centro espirita que minha prima frequentava e ali fiquei durante 4 anos. Sempre ativa e estudando sobre o evangelho de Alan Kardec junto livro dos espíritos. Também visitei um terreiro umbanda através de um amigo de trabalho e lendo livros quebrei meus preconceitos sobre a religião mesmo não a seguindo.

Muitas coisas aconteceram nesta época... Fiz 18 anos e meu namoro de 3 anos acabou, fiz cursinho em SP e tudo que mais queria era cair no mundo e descobrir tudo que ele me oferecia. Sempre tive um pai conservador e isso resultou em uma vida limitada a obedecer ordens sem entender os motivos. Diferente dos meus amigos de escola tudo que fazia era escondido. 

Rebeldia e Descoberta

Assim que entrei na faculdade comecei a viver do jeitinho que queria, acho que foi o ano onde conheci os limites do cansaço e da bagunça. 

Dei muito trabalho e preocupação até para o cachorro. Eram finais de semana com muita bebida, festa e drogas. Experimentava de tudo como se o mundo fosse acabar amanha, e se caso acabasse morreria feliz! 

No penúltimo ano de faculdade fui convidada para fazer um tal de encontro de jovens com Cristo da igreja católica, lá assisti muitas palestras e conheci pessoas diferentes. Percebi que muitas coisas que estava vivendo poderiam me machucar, mas o pior não era esse e sim descobrir que poderiam machucar as pessoas que eu amava.

A principio não deixei de fazer nada, mas pelo menos me importava mais! Aos poucos os focos foram mudando e os vícios fui deixando. Continuei com a bebida e cigarro e ali fiquei! 

Já no 7º semestre conheci o meu noivo! Eu com 21 anos e ele com 27... Jamais imaginei ficar ou ter algo com ele, primeiro por não ser o perfil de homem que gostava e segundo porque a cara de maloqueiro era tanta que essa hipótese não existia rs. 

Através das tramóias de uma colega em comum e da insistência do Nego (Apelido do meu noivo Marcelo) acabamos ficando e em menos de uma semana começamos a namorar.

Nada a ver comigo, mas Deus sabia exatamente o que eu precisava naquele momento e o quanto ele me ajudaria a ser uma pessoa melhor.