É fantasia ou realidade?!

As vezes os dias acabam embaçando a minha vista e aquilo que estava mais focada acaba se perdendo no meio das minhas fantasias. 

Há uma semana comecei a me sentir para baixo de novo, acredito que estou engordando muito e me sentindo enorme, não tenho vontade de sair de casa e quero ficar escondida para ninguém me ver, vejo meu rosto redondo e quase não consigo sentir os meus ossinhos do pescoço, que acho um charme além de ser um indicativo se estou mais fortinha ou menos. 

Estou me achando super barriguda e com os quadris do tamanho do mundo. As minhas calças 36 não estão mais largas na cintura e isso também esta me deixando louca.

Estou em tratamento há mais de 7 meses com psiquiatra, porém este mês inteiro as datas não bateram e ela se sentiu a vontade em não me ver durante este tempo. Para mim foi um grande sinal de confiança e da minha melhora, porém não indo ao consultório não me peso e não sei quantos quilos estou, não sei se engordei ou se emagreci e isso acaba dando maior vasão as minhas fantasias anoréxicas.

As vezes acho que fico maluca com as minhas idéias, sendo que as pessoas me acham magra e bonita, parece que prefiro acreditar naquilo que vejo e achar que todas elas não tem noção do que é magro e gordo, ou que falam assim por educação ou para me agradar. 

Tento entender que uma pessoa que veste 36 não pode ser gorda, coloco a realidade com a minha ilusão, mas ainda assim esta muito difícil de acreditar.

Na quinta feira de manha retorno na médica e terei um feedback mais confiável do que esta acontecendo comigo. Não aguento mais... quero que isso passe logo! 

O foco é ser FELIZ

Hoje o meu foco é me sentir bem e feliz. Me amar acima de tudo e de todos (isso até parece egoísta, mas se não nos amamos ninguém amará) aceitando o meu corpo e não desejando ser aquilo que não sou.

Um das grandes dificuldades que sinto é me enquadrar neste mundo doido e cheio de regras e padrões implícitos. Temos que ser magros (pesar 10kg a menos do que nossa altura), ser gostosas, ter cabelo liso, luzes, efeitos ombre, ter pele perfeita, esconder as celulites, usar a roupa da moda, usar os acessórios que a mídia nos mostra e mesmo assim ainda nos sentimos vazias. 

Acredito que o vazio venha de dentro porque sem nos darmos conta estão levando nossa personalidade, os nossos direitos de escolha, nossos gostos, e nosso dinheiro rs

Cada pessoa tem o corpo que tem, um metabolismo e um padrão... O seu padrão! As vezes eu estando 10 kg abaixo da minha altura não estarei saudável. Quem dita aquilo que somos é o nosso EU. Sim, hoje eu tenho 1,58 e o peso que meu organismo estabilizou foi 55kg. Surtaria com isso ha poucos meses atrás pesando 42kg, mas por incrível que possa parecer o número da minha calça passou de 14 infantil para 36! UALLLL talvez não seja o peso ideal para muitas, mas o que estou querendo dizer é que o peso me encontrou. Estou comendo naturalmente, me alimento de forma saudável e não exagerada, mas não deixo de comer aquilo que quero (em quantidade adequada) e o meu peso não sobe nem desce. 

Achei isso fantástico, principalmente para mim que achava que comer e engordar eram companheiros inseparáveis. O número ou o quanto você veste não quer dizer muito se você esta feliz com você ou não. A busca incessante pela perfeição nos faz esquecer que não somos perfeitas e que ser feliz vale mais que isso! 

A realidade

Passado algum tempo que descobri a anorexia o tratamento continua intenso e com muitas coisas ainda para descobrir. O fundamental pode até parecer assustador é quando percebemos que a nossa realidade não é vista da forma real e sim de maneira imaginária.

Temos o distúrbio de nosso imagem corporal (DIC) e nos vemos completamente diferentes do que somos, mas não apenas fisicamente, mas como seres humanos. Nos cobramos demais, exigimos uma perfeição inatingível para um ser humano, queremos tudo como deve ser (como imaginamos que deve ser) nos cobramos por não sermos aquilo que gostaríamos, mas esquecemos de ver que o que gostaríamos esta bem longe do que chamamos de realidade.

Sai da psiquiatra na quinta passada meio atordoada com tanta informação. Atordoada porque na atividade tive que me desenhar como me vejo no espelho, tanto de lado como de perfil e depois eu deitava em cima desta imagem e com uma canetinha ela ia contornando o meu verdadeiro corpo... a diferença era gritante, parecia um monstro perto do que sou, mas desta vez não tinha como me convencer que o desenho estava enganado, não tinha desculpas... Me deparei com a realidade e me perguntei. EU SOU ASSIM? 

Sim, eu sou assim... E perdida em meio a tantas referências de mim mesmo desisti de tentar entender e simplesmente aceitei que o que vejo não chega perto daquilo que sou fisicamente. E a atividade foi comparar aquilo que eu quero ver com aquilo que sou. 

Comecei através do lógico, uso roupas 34 e ninguém gordinha usaria este tamanho. Por mais que o espelho me mostre uma coisa a realidade me mostra outra. Pego minhas saias e coloco em cima das roupas da minha mãe. Vejo o tamanho da diferença e sei que minha mãe não é gorda e nem chega perto de ser... Portanto eu também não sou.

A cada dia busco novas situações dentro e fora de mim para entender como penso e como a vida realmente é. Encarar estes bichos papões da nossa personalidade não esta sendo fácil, mas creio que por mais que estivesse dançando e cantarolando antes de descobrir este distúrbio estava caminhando em sentido da morte, e o pior... sem saber o que estava acontecendo comigo na vida real, agora caminho contra isso, mesmo não cantando e nem cantarolando, muitas vezes me arrastando vejo os bichos que existe em mim e o medo vai indo embora junto com a descoberta e aceitação de mim mesmo.  

Cada Passo Reflexo de Sua Fase

Pensando neste processo todo da vida e na organização que muitas vezes fazemos dentro de nós para só assim realmente ter mais compaixão com o próximo e entender o que se passa no mundo lá fora resumi em fases a minha vida de uma maneira generalizada:

Aprendo a andar, falar, comer. Sou educada por minha mãe, pela minha vó, pela minha babá, pelo meus tios, e na correria do dia nem referência de onde devo realmente tirar os verdadeiros ensinamentos tenho. 

2ª Fase:

Aprendo que nem tudo que amo é meu, somente meu, aprendo a dividir com um irmão aquilo que achava que era só meu. Aprendo a não ser o centro das atenções, ou pelo menos tento aprender. 

3ª Fase:

Aprendo que existem pessoas da mesma idade que eu e que são diferentes. Aprendo que posso ter amigos e que eles podem brincar comigo, até mesmo gostar do que gosto. Aprendo que existem pessoas mais bonitas, mais bem aceitas do que eu, mais inteligentes e mais queridas pelos professores e pelos coleguinhas de classe. Pessoas que são mais ricas, mais legais, mais desejadas, mais queridas que você.

4ª Fase:

Aprende que para ser aceito dentro de um grupo de pessoas, ou pela maioria, é necessário ter um padrão e segui-los, mas isso requer alguns sacrifícios. Se você quer ser gordinha e zoada pelos coleguinhas pode continuar comendo, mas se quer ser aceita não pode se alimentar. 

Deseja não ficar mais excluída do mundo e desejando apenas ser como aquela pessoa é, sentindo raiva, ciúmes, desejando coisas maldosas só por não ser o centro das atenções ou não ter atenção que aquela outra tem. 

5ª Fase:

Escolhe mudar de lugar e de pessoas e percebe que isso não significa que seus problemas desapareceram, pelo contrario, eles estão aonde quer que você vá. Você é atraí a atenção dos outros exatamente por aquilo que mais teme. É rejeitada por pessoas que sonha viver junto, é motivo de risada, enfrenta o preconceito de uma sociedade que impõe desde criança o que e como você deve ser. Começa a se preocupar demais com isso e pensar em como resolver estes problemas que tanto te atingem, mesmo que isso te machuque, mesmo que isso te mate!

6ª Fase:

Procura soluções rápidas e imediatas. Saídas para resolver aquilo que consideramos problemas e não enxerga além da superfície. 

 

7ª Fase:

Encontra no meio de tantas buscas uma solução, mas não é a mais confiável, aquela que sua família aceita ou até mesmo pode saber. Age escondido. Você busca incansavelmente uma identidade, ser alguém, ter um exemplo para seguir. Rebelde aos olhos dos outros, sem foco, busca certezas, direções sem saídas, inteligências ignorantes onde visa o resultado sem se importar com o caminho, sem saber para onde vem e nem para onde vai.

8ª Fase:

Reconhecer que talvez os extremos são formas que te revelam o quanto tenta se esconder de você mesmo. No meio de tanta busca descobre novos caminhos, muitas vezes impostos tanto pela sociedade como por toda sua família onde abalam aquilo que tanto te aflinge. Diversos momentos descobre quem você é e em outros fantasia que o caminho escolhido é o correto, sem olhar para essência, para aquilo que te fez buscar tais verdades. 

Descobri que a religião é um caminho bom, mas perigoso se não for lidado de forma saudável. Você pode usá-la para exaltar seu ego, sua prepotência, se considera o dono da verdade, busca conhecidamente e aprende através da autoridade a impor aquilo que esta escrito, esquecendo das diversas maneiras que podem ser interpretadas uma mesma frase e que na maioria das vezes a interpretamos a nosso favor, favorecendo o nosso ponto de vista. 

Olha todos como únicos, mas sabendo que somos um. e assim esquecendo que cada ser tem sua essência, seu mundo, suas renúncias, sua história e na maioria das vezes o que conta não é o que esta certo ou errado a intenção que cada coisa é vivida.         

9ª Fase:

Busca através do amor ou através da dor as suas verdades. Silencia e reconhece que por mais aprovado que muitos caminhos são pelos que estão ao seu redor dentro de você há algo indicando que ali não esta legal. Descobre que é necessário olhar para dentro de você sem imposição de ordens, regras e mãos e sim apenas no vazio dos pensamentos descobrir o que há lá dentro que ainda te sufoca. Sem fugir, sem se rebelar, sem exaltar, sem saber se isso é certo ou errado porque isso já não importa mais se esta sendo bom para você, para sua saúde e para sua vida.

Eu tenho a minha vida, minha história, os meus processos de quedas, de milagres, de cura e de libertação. Existem muitos momentos para serem recordados, mas muitos que ainda precisam ser vividos. Descobre que o sonho lhe impulsiona a viver por algo a mais, mas que ele sozinho não lhe mantém de pé por muito tempo. Te ajuda a criar coragem para assumir suas escolhas sem colocar culpa em alguém, seja ele humano ou celestial, lhe permite tomar posse de seus atos com mais firmeza e clareza.

Todo adolescente cresce e percebe que muitas vezes a vida deve ser levada mais a seria do que é, que a vida tem seu prazo de validade por isso deve ter mais cuidado com sua saúde e com suas escolhas porque não podemos fugir das consequencias das nossas escolhas. 

 

Gostamos de ter um caminho, uma reta com placas nos indicando onde devemos caminhar, seguir regras e ter direções mais diretas que nos impõe determinadas atitudes. As vezes não temos aquelas pessoas ou aquelas coisas que antes nos agregavam, mas começamos a descobrir novos valores, termos novos sentimentos. 

Só o amor não basta

Desde quando descobri que tenho predisposição à anorexia e que ela estava tomando conta da minha vida e dos meus pensamentos comecei a olhar com mais clareza para algumas características que muitas de nós, mulheres, possuímos. Descobri através disso que uma de minhas primas também tem esta predisposição e que ela sendo comandada por esta doença. Tentei através da minha história e até mesmo das consequências que ela presenciou junto comigo mostrar a gravidade da doença e que sua solução não é tão simples quanto muitos acreditam e quanto mais rápido tomarmos uma atitude menos dificultoso seria trabalharmos com ela. 

Hoje, neste processo de conhecer cada pedacinho do meu ser e me aceitar como eu sou, tento entender o porque queremos nos transformar em alguém que não somos, resolver problemas que não são nossos, nos travestir com roupas e cabelos da moda, buscar status, classe, cores, falas, diplomas e viver ao lado de pessoas que não são nossos filhos, não são nossos maridos, pais e nem irmãos. Passamos e custamos a aprender a lidar com eles, demoramos, engolimos muitos "sapos", somos pacientes com suas manias, jeitos, descobrimos maneiras de enxergar suas qualidades e defeitos, porém daqueles que moramos e convivemos juntos nos falta essa prática, acredito pela facilidade de nos desfazermos de relacionamentos e pela falta de tempo que nos impede de conviver com quem nós amamos da mesma forma que um colega de trabalho.

 

Perdemos mais da metade da vida sendo o que o mundo nos impõe, afinal precisamos trabalhar para ter o pão de cada dia. Vamos nos mascarando com aquilo que TEMOS QUE ser, ninguém nos permite SER, nos descobrimos com novas vivências... a vida pe cruel se observada por este ângulo. Nasço, cresço, sou criado por uma babá que me educa (bem ou mal), estudo, sofro com amores, com perdas, com decepções, aprendo a desejar ser alguém da vida (caminho profissional), me formo, ganho diplomas e dinheiro, gasto dinheiro, ganho dinheiro... Conheço alguem especial, formo uma família! Tenho filho, coloco uma babá para criar, ele estuda, cresce... e assim vai girando o mundo e continuará nos querendo assim ou não. Sempre nos espelhamos no que não tivemos,no não somos, no que desejamos ser, mas na realidade tudo acaba do mesmo jeito. 

Ser aquilo que não somos

Não há maldade, não há problema, não há erro que nos deixe ser menores, mas creio e estou aprendendo que algumas pessoas são mais espertas em determinados assuntos do que nós, assim como em outros podemos saber um pouco mais que outros... Isso não nos faz melhores, maiores do que outros e sim nos diferencia em algumas coisas. 

Não sou ruim por ter um cabelo feio, um pé gordo, uma roupa pouco requintada, uma bolsa mais velha, ou por não possuir a atenção desejada. Não sou ruim por ter uma família que bebe demais, que fala demais, um irmão mais individualista do que o restante, uma mão que se acha santa e faz o impossível para transportar uma imagem de família perfeita, um tio chato, um avô rabugento, uma tia que não acredita em casamento, uma prima que come demais e outra que come de menos, uma meia irmã que deseja ser a mulher e mãe perfeita e muito menos por ter um pensamento totalmente egocêntrico onde quero ser o centro das atenções, onde busco ser admirada pelas minhas atitudes e que acredito que apenas através de sacrifícios dolorosos merecemos a vida eterna.

Nasci e sou de uma família onde o TER QUE é condição para aprovação. Fingimos não gostar de coisas boas, que nos dão prazer, simplesmente por nos dar prazer. Fingimos não ligar para dinheiro e para os bens, nos diferenciamos dos outros dizendo que somos privilegiados por sermos assim... Valorizarmos o SER é mais importante do que o valorizado TER, mas quando algum de nós não TEMOS o que desejamos reclamamos, choramos, colocamos a culpa em tudo e em todas e até mesmo a fé abala a estrutura. Creio que o chão onde construímos nosso castelo tem mais areia que concreto, tem mais trincas do que reboques e em qualquer momento BUUUUM vai desmoronar. 

Somos muito vistos e pouco observados, muito julgados e pouco amados principalmente por aqueles que desejamos. Temos uma fé utópica e moralista onde encenamos ser o que queremos e não o que somos de verdade. Moralistas vivendo um mundo onde se prega a moralidade que é pouco praticada.   

 

  

Aprovação que o mundo nos pede

Quando cheguei aqui na praia arrumei minhas coisas e pensei "tenho quinze dias para ficar aqui", depois que coloquei tudo no guarda roupa sentei na cama e a primeira sensação que tive foi "O que eu estou fazendo aqui?" me sentindo deslocada a minha vontade era de ficar a vida inteira deitada assistindo a vida passar. Me sinto um tormento, quero levar a vida de um jeito mais leve, sem tantas cobranças, sem tanta pressão, mas ao mesmo tempo qualquer opinião alheia é levada em conta e pesa mais um tijolinho na mala que carrego desta vida de tantas implosões que fui tendo durante todo o processo de criação de identidade.

Depois de muito custo tomei coragem para tomar um banho e levantei da cama, conversei com todos, falei OI e fui tomar meu café. Meu pais não estavam, tinham me chamado para dar uma volta na praia, mas não quis ir. Meus irmãos, amigos e primos também saíram e eu preferi no meu cantinho ficar... Pensei em algo que poderia me animar no meio de tantas coisas pensei em cuidar de mim "Vou fazer unha, depilação, me arrumar e me sentir mais bonita". Fui e fiz tudo que tinha que fazer, mão, pé, até passei uma cor mais vibrante para equilibrar com a frieza que estavam os meus ânimos. Assim que cheguei do cabeleireiro a primeira frase que escutei foi "E esse seu cabelo ruim ai? Ta todo quebrado vai ficar assim mesmo" e eu um tio meu para completar terminou o comentário "Parece de empregada sabe? Daqueles que acabou de limpar o banheiro." Juro que eu não queria me importar e talvez em outro momento não me importaria, mas porque me machucou tanto? Cortei o meu cabelo com o objetivo de mudar o visual, de me sentir mais bonita, me sentir melhor, mas não foi isso que aconteceu. 

Quando as pessoas me veem pensam que tenho cara de comida porque é só isso que me oferecem, já não me sinto bem com as roupas que visto, com o cabelo que cortei e com a falta de energia boa que não passo por falta de ter. O desejo é ser feliz independente do que o outro pense, ser feliz por ter certeza do que sou e do que nasci para ser, quero descobrir o que me faz sorrir sem motivo, mas sabendo que esta felicidade vem de dentro e não de momentos.

Busco a aprovação do mundo para ser aquilo que os outros esperam que eu seja, e tenho vontade de fugir dele quando vejo o quanto suas opiniões me perseguem e me atingem. Busco ser o que sou, sorrir por motivos tolos e que não sorrio hoje. Quero encontrar o meu lugar no mundo.

Os planos para um mundo melhor, uma nova conquista, um espaço para ser, viver, crescer é tão precioso e tão perigoso nos dias que nos rodeiam de mensagens sobre o que DEVO ser, vestir, sorrir, amar, desejar. Quero andar em mundo de fantasias e perfeição sendo exatamente quem os outros querem e gostariam que eu fosse e assim corro em círculos nunca satisfeita tentando preencher o espaço que jamais será preenchido com aprovações de fora e sim sorrisos e aceitações de dentro de mim, assim a imaginação fica mais pertinho da realidade e a aceitação mais pertinho da felicidade.

O meu lugar na multidão

Em muitas dos momentos que vivo me vejo querendo controlar as situações ao meu redor, trazendo a tona o meu lado onipotente. No meio de tantas coisas a minha cabeça se perde desejando o melhor para determinada pessoa ou família como se a minha verdade prevalecesse no meio de tantas e fosse a melhor escolha.

Deixar o outro guiar um situação que você tão naturalmente guiaria, ver os olhos de um amigo perdido no meio de uma multidão de sorrisos e não poder nem abraçar por aprender através do extremo que naquele momento é um momento particular onde os pensamentos se vão, a tristeza invade, a saudade de quem já se foi aperta, mas depois se vai... E eu não posso mudar isso, arrancar isso como sendo fácil, como não sendo nada! 

Não há certeza de nada, não sou melhor do que ninguém e muito menos se minhas escolhas são certas e erradas, creio que isso vai além do negro ou branco da vida e sim dos tons de cinza que cada família escolhe viver.

Não existe certeza, não existe um único meio para se chegar a determinado lugar, qual caminho cada um escolhe viver pode ser considerado errado aos meus olhos, mas isso não significa que é errado. Não sou a dona da verdade e preciso entender que muitas vezes o meu papel é ficar quieta. Isso não significa que ele é mais ou menos importante e sim que é o meu papel naquele lugar... naquele momento.

Ver e sentir que eu poderia ter sido mais autoritária e tomado a frente da situação mudando o cenário que vivi, afinal acabaríamos falando mais, expondo um pouquinho o que um ou outro sente, sobre suas dificuldades... Dar a oportunidade para aqueles que ainda não conseguem a criar me machuca, mas ao mesmo tempo não é o meu papel e tenho que descobrir qual que é e com que intenção fazia tudo isso. 

Não entendo o que o coração de cada um sente. Sei que por mais que deseje é impossível resolver todos os problemas do mundo de cada um, mas quando não vi acontecer aquilo que eu considerava o melhor, aquilo que eu gostaria que acontecesse me senti uma pessoa impotente, tendo a sensação que o meu dever não foi cumprido. 

Não invadir o espaço do outro... Não ultrapassar os limites que mostram a minha humanidade, saber que muitos dos momentos podem ser transformados em algo eterno, mais que um natal e sim uma semente para toda a vida, para a mudança de uma família, para a mudança de gerações. Tamanha felicidade a minha em ver o tio orando antes da refeição... Isso foi uma semente plantada e regada por ele para chegar aonde chegamos. 

Qual é o meu papel Deus? Porque estou aqui? Me mostra o limite entre o seu querer e o meu querer para que eu seja instrumento do sobrenatural que existe apenas em você.

Para que eu existo?   

 

Padre Marcelo - a religião e a cura

Na entrevista dada ao fantástico no domingo passado, 8 de dezembro, padre Marcelo Rossi contou um pouquinho sobre o que tem vivido neste momento.

Na reportagem vista pelo site televisão uol nos conta o que ele falou "Padre Marcelo Rossi foi entrevistado na edição deste domingo (8) do "Fantástico". Em conversa com a jornalista Renata Vasconcellos, padre Marcelo falou sobre depressão e distúrbio alimentar.

"Deus permitiu que eu passasse pela depressão porque antes eu achava que era frescura, e não é. É uma sensação que não é boa, o que me salvou foi cantar, escrever e a oração", disse o religioso. Padre Marcelo contou ainda sobre a "dieta maluca" ao qual se submeteu durante seis meses para perder peso. "A dieta era assim: alface, cebola, dois hambúrgueres pela manhã e um hambúrguer depois das 18h". 

Ele só se deu conta do problema ao sofrer um acidente enquanto caminhava em uma esteira. "Sou um desses que caiu em dieta maluca. O conselho que eu dou é não fazer essas dietas malucas", frisou ele que há 15 dias tem se alimentado normalmente e não procurou ajuda de nenhum psicólogo ou terapeuta. Padre Marcelo emagreceu mais de 30 quilos.

Um dos líderes religiosos mais famosos do país, Padre Marcelo afirmou se preocupar com o fanatismo e reclamou da exposição. "Perdi todas as liberdades necessárias, hoje em dia todo mundo tem um celular", opinou.

Indagado sobre vaidades, ele garantiu se preocupar apenas com o corpo, e que doou tudo o que lucrou com venda de CDs, DVDs e livros para a diocese. "Mas continuo tomando remédio para calvície", brincou.""

Parei e pensei em tudo que tenho vivido e em tudo que ele esta vivendo... Me senti revoltada com tudo isso. Muitas vezes achamos que conhecemos as situações que passamos, mas em nenhum momento nos ajoelhamos para saber o que Deus quer de nós. Ele nos cura, nos ajuda, nos ergue, mas Ele realiza os milagres quando o milagre quando o possível eh feito por nós. Hoje em tratamento para amenizar a anorexia tenho ciência que esta doença existe na nossa mente e lutamos para aprendermos a lidar com ela, pois não existe uma cura, muitas vezes ela volta e o que devemos fazer eh desliga-la mais uma vez. 

Paro e me coloco diante de meus pensamentos e sobre o que tenho seguido, pensado, feito.

Me vejo revoltada com algumas escolhas e atitudes que tive no passado. Por muitas e muitas vezes acreditei que seguindo apenas a Deus e a igreja todos os meus problemas seriam curados, seriam revelados... Depois de três anos e meio seguindo, aprendendo, batalhando me vejo a renunciar muito dos momentos que me sentia confortável para cuidar daquilo que ficou oculto, escondido, camuflado por minha inteira dedicação apenas a um lado da minha vida.

Seguia a palavra de Deus, seguia o evangelho segundo os mandamentos e buscava a santidade, caminhar e ser santa aos meus olhos, aos olhos de Deus, conforme a igreja mostra todos os dias em seus evangelhos. Comecei a cantar na igreja, em missas e grupos de orações, escrevia notas no facebook para usar as redes sociais como veículo de amor e partilha do evangelho, sempre buscando caminhar ao lado de Deus e fazer aquilo que considerava correto, não bebia mais como meus amigos, não assistia a programas que não eram bons, que me faziam julgar ou despertava sentimentos de raiva, inveja, como em novelas. Caminhei para a castidade dentro do meu namoro e permaneci até ele acabar, mudei minhas condutas, minhas palavras, meu jeito de ser e viver. Encantada com o poder de Deus em minha vida cada dia mais e hoje muito mais do que um dia imaginei.

Me questionei muito, todos os passos foram muito duros de serem aceitos... Todos eles, principalmente enxergar que precisava de ajuda psiquiátrica, sempre critiquei isso por acreditar que Deus eh o nosso maior psicólogo e soh ele poderia me curar... A medida que estou me tratando mais descobro quanto era prepotente em acreditar que as minhas decisões eram as melhores, melhores até mesmo do que as de Deus. Colocava palavras bonitas, escrevia tudo que teoricamente era certo, mas dentro de mim existe algo que quer me punir por não conseguir ser completamente santa, completamente vista como desejava, completamente humilde, completamente correta. 

Esqueci da minha parte humana. Esqueci qe Deus fez os médicos para que aproveitemos de seus conhecimentos... Esqueci que soh quando fazemos o possível ele faz o impossível. Hoje estou percebendo o quanto era necessário uma ajuda médica, não tomo medicamentos, mas sou acompanhada, viajada e sendo reeducada alimentar e psicologicamente todos os dias.

Vi que anorexia eh mais grave do que imaginava e que ajuda não eh questão de sermos fortes ou fracos, crentes ou descrentes e sim de necessidade e humanidade. Quando o ouvi dizer no fantástico a frase "quando me olho no espelho me vejo gordo" percebi que quando as pessoas diziam que ele estava gordo, e mesmo sabendo que era por conta da internação, isso incomodava profundamente mexendo com seu medo e mudando seus comportamentos a ponto de fazer a dieta doida de hambúrguer com salada. 

Hoje a dieta esta tentando anular as vontades do corpo, a fome! Mas eu luto para recupera-las, porque não sinto mais fome, vontade de comer, e muitas vezes nem frio e nem calor. Anulei os meus comandos do corpo, alguns comandos que diziam que isso me faz viva. Hoje eu quero sentir fome de novo, prazer em me alimentar, sorrir para a vida porque estou viva e tive mais uma chance para isso. 

Assumir que estamos frágil eh deixar que Deus cuide de nós. Por mais que ao revelar esta doença ao mundo muitos deixarão de crer em no Padre Marcelo

Rossi, eu creio que deixarão de crer nele e aprenderão a crer em quem realmente precisam crer, o único capaz de não decepciona-los: Deus!

Assim mUitos verão que Deus esta do seu lado mesmo quando a medicina também esta, e que as duas trabalham para o mesmo bem, o amor próprio... Afinal se não nos amarmos em primeiro lugar jamais poderemos dizer que amamos a Deus. Ele esta dentro de vc! 

Neste tempo de renovo, neste tempo onde Jesus nasce para mais um ano de nossas vidas, que nós sejamos crentes que Ele eh muito maior do que podemos imaginar e que muitas vezes deixaremos de fazer aquilo que o outro quer para entender o que Deus quer de nós. 

Buscar a santidade eh o caminho, mas aprender a enxergar as nossas limitações eh mais importante... Assim não nos confundimos, assim não nos esquecemos que Deus eh Deus e nós apenas um servos, amigos, filhos. Pequenos microfones de suas palavras. Através de suas palavras Ele toca muitos corações.

Antes de emagrecer

Depois - com menos 35 quilos 

Forças para a mudança

Agradeço imensamente a todos os amigos que tenho, a todos aqueles que no meu silêncio escutam o meu coração.

A cada dia que passa tenho buscado todas as forças em Deus para que eu aprenda a descansar em seu amor e através de minhas atitudes consiga deixá-lo cumprir com suas promessas em minha vida! 

Somos tão pequenos perto da imensidão deste universo e mesmo em nossa pequenez sabemos que somos atendidos e ouvidos como seres únicos. 

Quanto mais aprendo da força de Deus mais eu vejo o quanto o Deus que eu construí foi sendo criado através de pessoas, de dogmas e não daquilo que o Espírito Santo sopra em mim, não naquilo que a palavra de Deus diz.

Quantas e quantas vezes interpretei e criei um Deus perfeito para mim... Tão perfeito que fiquei acomodada em minha evolução acabando que nada tenho a melhorar, que esta bom do jeito que esta! A busca e a sede estava acabado e a minha arrogância em querer saber de tudo me fez ignorar os fatos e olhar apenas os atos e o que aquilo que trazia de bom.

Satisfação do ego, desejo de que nada de certo quando não estou por perto pelo tamanho desejo de ser insubstituível nos afazeres de Deus. Quantos de nós perdemos tempo escolhendo a melhor canção, a melhor roupa, o tom da maquiagem de cada dia da semana sem mesmo saber o que fez vc gostar de tais cores, ou não refletir o tom da sua pele e a qual mistura teve maior realce! Não queremos saber do passado e nem do futuro e pensando apenas no hoje esquecemos que o amanha, por mais que para alguns não existam, pode ser que para vc ainda exista e seja a esperança dada por vc mesmo em um outro dia para uma pessoa que busca a reabilitação, a cura de um câncer, enfim soh pq vc estava em um outro lugar e em uma outra situação tudo mudou e o desespero e falta de fé te deixou caído por mais tempo do que necessário! 

Muitas vezes falamos que nossas más escolhas são feitas por falta de maturidade, mas creio que seja mais por falta de buscar saber quais caminhos poderemos errar se escolhermos viver determinadas situações... A minha, a sua, daquela pessoa que já se foi e daquele que ainda vai chegar esta escrita em passagens, versículos, capítulos. Vc esta na Bíblia, vc eh vivo e se faz vivo todos os dias que escolhe respirar e sofrer cada consequência de suas passadas escolhas.

Nada vem fácil sem merecermos, nada faz falta sem desejarmos nos desapegar o trabalho eh continuo e não acaba... E quanto mais melhoramos mais vemos que precisamos melhorar e a busca assim não passa e deixa apenas o seu gostinho de paz, a exalta a sensação de estar fazendo exatamente o que deve fazer, sem fugir, sem desistir, sem pelo menos tentar viver um dia a mais sendo luz e vendo a luz que Deus nos deu como um presente do hoje! 

As entrelinhas

O ressonar sereno da palavra eh a afirmação de que a vida segue viva... Por vezes afoita, calada, pronta, inacabada, e ela não se deixa amedrontar pelo tempo. Passa, deixa, leva e traz. Não importa! Viver eh conjugar o verbo que se insinua sem docilidade e se apodera de todo nosso ser.

Dores, medos e ausências são matérias cotidianas. Alegria por vezes... Mas são nos momentos de sua ausência que a arte se apresenta de forma mais profunda, mais intensa, como se os momentos difíceis tivessem uma forma única e perfeita de virar arte dentro e fora de nós.

A sobriedade eh a raiz que gera frutos, projeto para quem deseja o fundo e não se contenta com a primeira fala. A força contrária desenvolve heróis, a força da fala revigora nossos gestos.

Creio que as palavras são os artifícios da alma. Fala quem quer, ouve quem pode!

Aprenda a descansar em seu amor

Agradeço imensamente a todos os amigos que tenho, a todos aqueles que no meu silêncio escutam o meu coração.

A cada dia que passa tenho buscado todas as forças em Deus para que eu aprenda a descansar em seu amor e através de minhas atitudes consiga deixá-lo cumprir com suas promessas em minha vida!

Somos tão pequenos perto da imensidão deste universo e mesmo em nossa pequenez sabemos que somos atendidos e ouvidos como seres únicos.

Quanto mais aprendo da força de Deus mais eu vejo o quanto o deus que eu construí foi sendo criado através de pessoas, de dogmas e não daquilo que o Espírito Santo soprava em mim, não naquilo que a palavra de Deus diz... Quantas e quantas vezes interpretei e criei um deus perfeito para mim... Tão perfeito que fiquei acomodada em minha evolução acabando que nada tenho a melhorar, que esta bom do jeito que esta! A busca e a sede estava acabado e a minha arrogância em querer saber de tudo me fez ignorar os fatos e olhar apenas os atos e o que aquilo que trazia de bom.

Satisfação do ego, desejo de que nada de certo quando não estou por perto pelo tamanho desejo de ser insubstituível nos afazeres de Deus. Quantos de nós perdemos tempo escolhendo a melhor canção, a melhor roupa, o tom da maquiagem de cada dia da semana sem mesmo saber o que fez vc gostar de tais cores, ou não refletir o tom da sua pele e a qual mistura teve maior realce! Não queremos saber do passado e nem do futuro e pensando apenas no hoje esquecemos que o amanha, por mais que para alguns não existam, pode ser que para vc ainda exista e seja a esperança dada por vc mesmo em um outro dia para uma pessoa que busca a reabilitação, a esperança e cura de um câncer, enfim soh pq vc estava em um outro lugar e em uma outra situação tudo mudou e o desespero e falta de fé te deixou caído por mais tempo do que necessário!

Muitas vezes falamos que nossas más escolhas são feitas por falta de maturidade, mas creio que seja mais por falta de buscar saber quais caminhos poderemos errar se escolhermos viver determinadas situações... A minha, a sua, daquela pessoa que já se foi e daquele que ainda vai chegar esta escrita em passagens, versículos, capítulos... Vc esta na Bíblia, vc eh vivo e se faz vivo todos os dias que escolhe respirar e sofrer cada consequência de suas passadas escolhas.

Nada vem fácil sem merecermos, nada sai falta sem desejarmos nos desapegar o trabalho eh continuo e não acaba... E quanto mais melhoramos mais vemos que precisamos melhorar e a busca assim não passa e deixa apenas o seu gostinho de paz, a exata sensação de estar fazendo exatamente o que deve fazer, sem fugir, sem desistir, sem pelo menos tentar viver um dia a mais sendo luz e vendo a luz que Deus nos deu!

Viver o conflito. Descobrir suas verdades

Viver o conflito consiste em ter nas mãos metade da mudança. A mudança não se mede, mas eh percebida pelo instaurar da paz em nós. É isso que queremos e é isso que buscamos.

O importante eh não fugir do seu autoconhecimento, afinal vc será o seu companheiro para o resto da vida. Descubra o que eh, o que pode, o que não pode, o que deve e o que poderá. Os sonhos e as realidades deverão ser desvendados e assim possuirá dois parceiros. Sonhe os sonhos possíveis, aqueles que te trarão para a realidade sonhados com pés no chão.

O que tem hoje nas mãos? O que eh possível realizar? Provavelmente são destas ferramentas que precisa para a luta que hoje enfrenta.

Acredito que assim como eu as suas ansiedades são baseadas nos discursos da falta, busca um preenchimento causado pelas faltas ao longo da tua vida! Muitas vezes são ausências fáceis de serem preenchidas: uma música, um bate papo com os amigos, um abraço de alguém que amamos, mas algumas vezes essa ausência toma forma de abismo e nada supre, nada fala, nada explica.

 
E observando este buraco sem fim vejo que muitas coisas alcançamos, mas muitas delas nos deparamos com nossas limitações, somos obrigados a encarar a nossa verdade, a nossa pequenez. Sabemos o quanto nos custa assumir nosso tamanhinho diante de tantas ilusões construídas e exigências feitas pelo mundo para conseguirmos nos igualar ao outro. E por mais verdadeiro que tenha sido o amor que recebemos do outro, lá no fundo onde a solidão nos invade percebemos que este amor nunca bastou! E aí nasce a falta, a vulnerabilidade e a vontade de ser amada e de preencher esse espaço onde achamos que o amor nos faltou!

Através das máscaras que nos vestimos para agradar a sociedade e a nós mesmos percebemos que escondemos o simples que existe em nós, escondemos a nudez de sermos pequenos e de assumirmos as nossas fraquezas.

Não há problema em vestir máscara, muitas vezes são elas que colorem o nosso dia e a nossa realidade, porém devemos nos atentar para não acreditarmos que elas são reais, elas são a nossa identidade, e geralmente eh isso que acontece!

Quando decidimos nos ver como realmente somos enxergamos que a vida eh a única coisa que temos. Crava os olhos na sua pequenez e entenda sua grandeza, perceba o quanto eh muito, mesmo no pouco.

Não podemos fugir a vida toda. Eh uma questão de sobrevivência. Aquilo que fugimos hoje amanha teremos mais medo de enfrentar. Quando mais adiamos a luta mais incapazes nos sentimos. E o amor de Deus nos ensina constantemente a sairmos da zona de conforto para olharmos um pouquinho mais dentro de nós, sem imposição, sem complexas explicações apenas nos fazendo aceitar o que somos e viver a realidade que Ele nos preparou.

A felicidade que tanto deseja e que tanto fugimos de encontrá-la esta em nossas mãos e para acharmos depende apenas de nós!

Fugir da realidade

Viver o conflito consiste em ter nas mãos metade da mudança. A mudança não se mede, mas eh percebida pelo instaurar da paz em nós. É isso que queremos e é isso que buscamos.

O importante eh não fugir do seu autoconhecimento, afinal vc será o seu companheiro para o resto da vida. Descubra o que eh, o que pode, o que não pode, o que deve e o que poderá. Os sonhos e as realidades deverão ser desvendados e assim possuirá dois parceiros. Sonhe os sonhos possíveis, aqueles que te trarão para a realidade sonhados com pés no chão.

O que tem hoje nas mãos? O que eh possível realizar? Provavelmente são destas ferramentas que precisa para a luta que hoje enfrenta. 

Acredito que assim como eu as suas ansiedades são baseadas nos discursos da falta, busca um preenchimento causado pelas faltas ao longo da tua vida! Muitas vezes são ausências fáceis de serem preenchidas: uma música, um bate papo com os amigos, um abraço de alguém que amamos, mas algumas vezes essa ausência toma forma de abismo e nada supre, nada fala, nada explica. 

E observando este buraco sem fim vejo que muitas coisas alcançamos, mas muitas delas nos deparamos com nossas limitações e aí somos obrigados a encarar a nossa verdade, a nossa pequenez. Sabemos o quanto nos custa assumir nosso tamanhinho diante de tantas ilusões construídas e exigidas pelo mundo para conseguirmos nos igualar ao outro. E por mais verdadeiro que tenha sido o amor que recebemos do outro, lá no fundo onde a solidão nos invade percebemos que este amor nunca bastou! E aí nasce a falta, a vulnerabilidade e a vontade de ser amada e de preencher esse espaço onde achamos que o amor nos faltou! 

Através das máscaras que nos vestimos para agradar a sociedade e a nós mesmos percebemos que escondemos o simples que existe em nós, escondemos a nudez de sermos pequenos e de assumirmos as nossas fraquezas.

Não há problema em vestir máscara, muitas vezes são elas que colorem o nosso dia e a nossa realidade, porém devemos nos atentar para não acreditarmos que elas são reais, elas são a nossa identidade, e geralmente eh isso que acontece!

Quando decidimos nos ver como realmente somos enxergamos que a vida eh a única coisa que temos. Crava os olhos na sua pequenez e entenda sua grandeza, perceba o quanto eh muito, mesmo no pouco. 

Não podemos fugir a vida toda. Eh uma questão de sobrevivência. Aquilo que fugimos hoje amanha teremos mais medo de enfrentar. Quando mais adiamos a luta mais incapazes nos sentimos. E o amor de Deus nos ensina constantemente a sairmos da zona de conforto para olharmos um pouquinho mais dentro de nós, sem imposição, sem complexas explicações apenas nos fazendo aceitar o que somos e viver a realidade que Ele nos preparou.

A felicidade que tanto deseja e que tanto fugimos de encontrá-la esta em nossas mãos e para acharmos depende apenas de nós! 

Ao lado de um grande homem existe uma grande mulher

Escutando e refletindo sobre tudo que sou e fui até hoje me veio uma frase que ouvi "Não entrem na forma deste século" e refletindo sobre isso acredito que daria um baita livro sobre as mudanças boas e ruins deste mundo. 

Lembrei da passagem de Noé onde Deus diz que jamais destruira nenhuma nação e acabaria com povos como fez na epoca com os injustos e que isso aconteceria pelas mãos dos próprios homens e como prova desta aliança Ele nos deixou o arco-iris.

E fiquei pensando quantas e quantas vezes olhamos como vivemos e a forma que nos colocamos diante da vida e tudo se torna natural, nossa cabeça se foca para o mundo e para o que a sociedade exige e esquecemos de nos voltar para aquilo que é verdadeiro que é a palavra de Deus, onde encontro a minha e a sua história, onde encontro erros cometidos antes e também cometidos por mim. E indo mais longe vejo o quanto somos pequenas perto de tantas e tantas mudanças que ainda irão ocorrer e que se Deus não nos ajudar jamais estaremos aptos para enfrentar as exigencias desta sociedade.

Hoje eu e minha família estamos vivendo uma consequência inevitável criada por mim e por todos eles através de escolhas feitas lá atras... Isso não significa que alguém é culpado do que fez ou deixou de fazer, mas que as nossas escolhas geraram certas consequências. E neste lindo final semana onde pudemos ficar juntos e partilhar de momentos importantes da minha vida conseguimos conversar um pouco mais e entender que por mais que os pais amem sempre tentam oferecer aquilo que eles tem de melhor, a melhor roupa, a melhor educação, a melhor casa, o melhor carro e esquecem de oferecer aquilo que muitas vezes precisamos que se chama RELACIONAMENTO, que se chama presença e carinho físico. Hoje se a mulher não trabalha para ficar com os filhos é vista como submissa, e isso para ela é ruim, afinal lutaram anos para ter os seus direitos, porém apesar de poderem escolher entre uma linda carreira ou acompanhar o crescimento da sua criação pensam que conseguem fazer as duas coisas e quando fecham os olhos e se voltam para seu lar percebem que seus filhos cresceram, que seus amigos não são mais aqueles, que o menino se transformou em homem e aí a carreira acaba com a idade, o dinheiro é tirado por uma crise, e a evolução dos seus filhos foi vista por uma babá... E a mesma sociedade que impoe que ela precisa trabalhar para não ser submissa a condena quando descobrem que o seu filho esta com dependência química... Mimam com tudo que quando o mundo e as situações mostram que nada é tão fácil como parece os filhos, como eu filha, entra em parafuso, crise, depressão... 

Não temos mais tempo de olhar para quem esta do nosso lado de maneira devagar, cuidar de nosso lar com prazer e saber que por menos vistas que somos pelos outros estamos sendo a parte que sustenta, estamos ao lado de nosso companheiro o incentivando, mostrando o quanto ele é necessário para a nossa vida e para a minha vida de esposa... Impulsionando e mostrando a fragilidade, a docilidade porém a força que Deus nos presenteou ao sermos mães... Ficamos com a melhor parte. Ficamos com a parte boa... E quando os nossos filhos cresceram terão recordações, memórias, das músicas cantadas enquanto almoçamos, das conversas da sala... E se um dia o mundo o roubar de mim, não será por falta de cuidado e sim por escolha dele, ser humano! Eu estarei orando e rogando para que o seu caminho se estreite e que ele encontre alí a luz divina. 

A moralidade de uma nação esta nas mãos de uma mulher. A idéia de retroceder pode assustar muitas mulheres, e isso não significa que Deus ou que os outros não querem que você trabalhe, mas significa que Deus fez tudo certinho e que se escolhermos por falta de opção sairmos de casa e deixarmos o nosso filho para outra pessoa cuidar tentaremos compartilhar dos momentos, deixar em seu coração a melhor memória e faze-lo se sentir amado. E ao olharmos a sociedade antes das conquistas femininas conseguiremos comparar o quanto a mãe faz parte inteira para que a nação prospere, porque ela educa e lhe da a primeira visão. 

 

 

Temos nosso próprio tempo

E dos dias mais fáceis alguns são de uma importância imensa. Buscamos respostas dos porquês que temos dentro de nós, buscamos entender o vazio de muitos momentos e as atitudes que nos levam a chegar onde estamos. 

Onde buscamos as forças que nos sustentam? Onde buscamos nos afundar e nos esconder? Quais são os nossos medos, nossas dúvidas, nossos receios... de onde vieram a nossa mania de ter e não de ser, o jeito que temos de lidar com determinadas situações. São tantas as nossas dúvidas. 

Ao chegarmos no final de um caminho onde eh necessário escolhermos um só olhamos para trás, olhamos para o lado e não temos mais saída... E antes de ali escolhermos tentamos lembrar de tudo que passamos e descobrir quem somos e o que fomos feito para ser?

Não estou dizendo o que o outro quer que eu seja, ou que Deus quer, mas o que o meu coração sente... Onde ele encontra a paz?! E percebemos ali o quanto somos nós e o quanto são as influências familiares, afetivas, divinas, espirituais, sociais que levamos em conta! 

A busca e a procura de respostas não nos faz sermos mais ou menos racionais, mas nos faz buscar um auto conhecimento necessário para a nossa evolução. Nos aceitar como somos, com nossas falhas, nossas raivas, nossa humanidade... Entender que ser mais ou menos digno de ter ou ser algo não vem daquilo que eu sou, mas sim daquilo que eu fui feito para ser! 

A realidade nos espera, se fugirmos dela ela continuará ali... Pode ser que seja mais difícil de voltar, ou em algum momento pensemos em nem voltar, mas na real sabemos o que precisamos fazer... A voz de dentro não amedronta nem ameaça ela incomoda.. Eh essa voz inconfundível que nos indica o qual eh o nosso próximo passo. 

Um dia após o outro e a evolução de cada momento nos torna forte para olhar o que há de bom dentro de mim, o que o outro vê que eu não vejo, fugir da humildade fingida e partir para humanidade vivida e real... Não da pra ser santo, não da pra falar de Deus sem vivê-lo porque a minha atitude convence e não as minhas palavras.

O tempo passa e a única coisa que nós perdemos adiando a nossa busca da realidade eh o tempo deixado de ser vivido com aquilo que eh de verdade, deixado de ser conteúdo com verdadeiros relacionemos, com verdadeiros olhares, com a pureza de o fim não existe, mas com a maturidade em encarar que a qualquer momento de nossa vida o coração da sua ultima batida, coloca um ponto final! 

Temos nosso próprio tempo... Nos temos todo o tempo do mundo