A vida nos faz crescer

O coração dispara e o olhar apenas exalta a certeza de que aquela pessoa foi feita para vc! Sonhamos com ela, planejamos um futuro ao seu lado, muitas vezes não temos muito a dizer e nos declarar porque a falta das palavras eh o maior presente ora mim!

Obrigado meu amor por estar ao meu lado neste momento, mesmo sem sabermos o que fazer, mesmo sem sabermos o que dizer em muitas das situações que estamos vivemos a sua presença não me falta, o seu olhar me aconchega e a nossa história me da forças para continuar lutando! Vc me ajuda a enxergar o quanto vale a pena viver... O quanto sou melhor do que penso que sou e o quanto as dores nos fazem amadurecer!

Ao seu lado não me cobro de aparências! Eu não preciso ser forte, não preciso ser perfeita, não preciso ser ninguém além de mim mesmo e apesar de todas as falhas humanas que cometemos aceitamos um ao outro como somos! Hoje a minha segurança vai além do que vemos e sim daquilo que construímos no perdão de cada dia, na nossa mudança e no abrir não do que queremos e somos para refletir o que podemos ser para o mundo!

A vida nos faz crescer e assim como ela, as pessoas ao nosso lado nos ajudam. Muitas delas achamos que iríamos passar o resto da vida juntos e outras achamos que são apenas de momento! Passa um tempo e quando olhamos vemos que nada do que imaginávamos aconteceu! O presente de termos a presença de alguém em nossa vida eh dado e deve ser valorizado antes que essa chance se vá ou por morte ou por não valorizarmos quem estava ao nosso lado quando tínhamos tempo! Obrigado pela paciência, pelo carinho, pelo amor que tem tido comigo, obrigado pelo respeito e pela fé que tem em Deus e que soh tem crescido em vc! Vejo uma evolução todos os dias... Cada dia um pouco mais.

Obrigado por me ensinar a viver os momentos que a vida me proporciona com mais amor e mais alegria! Obrigado por estar ao meu lado e entender o meu socorro, obrigado por me aceitar como sou e me ensinar a fazer isso comigo mesmo,  obrigado por me agregar e ter me proporcionado mais uma chance de aprender ao seu lado.

Que este tesouro seja preservado e aprimorado com a lapidada divina! Peco e quero que se Deus desejar eu permaneça junto, ao teu lado... assim e para sempre! Amo amo amo vc! Sem palavras para hoje

Momento Paradoxal - aprendendo a me amar

Engraçado e triste, medo e coragem, me encontro em um um momento paradoxal.

Eu quero comer, mas olho para comida e não sinto nada. Eu olho para a noite quero dormir, mas não sinto sono. Eu olho para o tempo quero sentir frio e nem isso tenho sentido. As mudanças físicas são grandes, o corpo já não obedece seus comandos, as articulações falham e o tremor começa de novo, as mãos tremem, a mente falha e você começa a se esquecer das coisas, ficar desatento, afinal não estamos tendo oxigenação suficiente para que o cérebro funcione normalmente. 

Quem esta no comando é uma parte do seu cérebro chamada inconsciente. 

Fazem 4 semanas que iniciei o tratamento e tantas coisas ando descobrindo que parecem meses. Busco todos os dias um pouquinho mais, quero viver, quero continuar esta luta. Muitas vezes não tenho forças físicas para isso, me falta energia e a acupuntura tem me ajudado demais com isso, pois libera dentro do meu corpo endorfina devolvendo a sensação de bem estar que a adrenalina, através do estresse oxida em meu corpo.  

Conforme o meu tratamento evolui tenho mais certeza que a anorexia é um sintoma perto do que tenho que trabalhar dentro de mim. Deus me preparou para superar tudo que tenho superado e não só eu, mas todos ao meu redor, porque tenho certeza que sozinha jamais conseguiria. Eles estão sendo peças fundamentais para a minha evolução. Porém não vou falar que esta sendo fácil! Estão sendo momentos difíceis, creio que de tudo que passei esta é a fase que mais tenho que lutado mais para permanecer viva. 

Muitas pessoas quando nos olham abaixo do peso deduzem que temos anorexia, mas por ouvirmos falar sobre isso o tempo todo achamos que sabemos de tudo sobre a doença. O que é, como que é seu tratamento, e quando descobri que eu tinha esta doença percebi que não sabemos de nada! E o pior é que o sofrimento não é estar com uma doença assim, mas saber que ela esta dentro de minha cabeça. Criamos um medo inconsciente de engordar, não sabemos se o que vemos ou o que pensamos é real, não sabemos se comemos muito ou pouco, se estamos saciados porque comemos bastante ou porque meu cérebro pede para que eu me sinta assim, ou seja, meu cérebro me engana. Nossas visões são diferentes, enxergamos o que queremos que o nosso inconsciente enxergue e não o que realmente somos. Assim a comunicação com outras pessoas fica cada dia mais difícil, o olhar fica abatido, o medo do julgamento aumenta e se não tivermos o apoio necessário surtamos com tantas informações e inseguranças. 

Quando iniciei o tratamento com a psicóloga o diagnóstico foi dado como cronico já com solicitação psiquiátrica, fiquei acabada! Fiz acupuntura no dia seguinte e depois de dois dias fui atendida pela psicóloga que estou hoje! Quando me viu, por estar diferente em termos de energia, ela quis me avaliar antes de me mandar para psiquiatra, afinal eu já estava consciente da minha doença, sabia que as coisas não estavam bem, estava me esforçando para me alimentar e dentro de mim não existia um desejo consciente de morte, porque eu sei que a minha vontade de viver é enorme e luto por ela todos os dias. 

A anorexia não é aquilo que retratam na novela, vai muito além disso. Anorexia é toda e qualquer visão distorcida que você tem de você mesmo diante da realidade. E refletindo um pouco mais acho que neste mundo todo mundo é um pouco anoréxico. Nunca vi alguém se olhar no espelho e se sentir belo, sempre temos algo para melhorar, além dos sentimentos como baixa estima, insegurança, medo, e assim destes poucos distúrbios formamos muitos monstros do passado que se não forem trabalhados podem até nos matar.

Ninguém quer estar doente, ninguém quer ter isso ou aquilo. A gravidade vem depois de muitos anos alimentando estes monstros. 

Preste atenção nos seus sintomas, veja a maneira como você se encara e não permita que o mundo entre em sua mente tomando conta dos seus referenciais de beleza. Jamais seremos iguais a ninguém! Temos que aceitar que o nosso amor por nós deve vir em primeiro lugar e ser exaltado primeiro pela gente e depois pelos outros.

O brilho que Deus nos deu é único! Não tem como sermos iguais, afinal cada um tem a sua missão e em algum lugar este brilho vai precisar clarear pois só ele terá essa força! Ninguém pode te substituir. Não somos descartáveis, por isso não podemos tratar a nossa vida desta maneira. 

 Aprenda a se amar! 

Silêncio no deserto

O nosso silêncio pode dizer muito quando os nossos laços sentem o que ele quer dizer. Através das palavras de Jesus percebemos que ela existia quando era necessária, mas o seu silêncio fazia com que o mover do Espírito Santo se exaltasse no caminhar e através de suas atitudes as palavras eram desnecessárias.

Agradeço imensamente a Deus por esta oportunidade!

Agradeço por Deus ter colocada em minha vida amigos que me entendem, que ouvem o silêncio de meu coração. Agradeço pela partilha e por saber que apesar de eu ter escolhido ficar longe me mostraram que o "o homem não foi feito para viver só" e que cada olhar, conselho, caminhada de busca e vivência em Deus esta acesa dentro de nosso coração. 

Com certeza sendo uma única vela que não se abastece em orações da comunidade não recarrega e fortalece a chama, porém também existem os momentos de deserto onde nos preenchemos e que "aqueles que bebem da fonte da água vida jamais terão sede".

Por isso mesmo nos momentos onde o deserto nos ensina e a intimidade com Deus eh o caminho Ele nos encaminha anjos para nos trazer a chama, nos tornar mais fortes e também tranquilizar aqueles que temem que i mundo nos corrompa ao abusar de nossas fraquezas. 

Agradeço aos amigos que aqui me visitaram e muito me ensinaram pelas risadas, sorrisos e partilhas. 

Encarar a minha humanidade

Hoje tive tratamento com a psicóloga, conversamos bastante sobre as minhas dificuldades e sobre os novos desafios que tenho enfrentado.

O legal eh que o psicanalista analisa apenas aquilo que vc mesmo passa para ele através do inconsciente e consciente de nós, ou seja a maneira que me expresso, meu tom de voz, a forma que coloca as situações! 

Cada um tem seu jeito de se comportar, e apesar de tudo que tenho vivido e das dificuldades que enfrento cada dia, tudo que aprendo eh uma descoberta e aprendizado, assim como uma historia de amor, mas pensando o contrário como se o fim fosse o começo. 

Alguém que quer ser perfeito sem buscar suas imperfeições, quer ser visto como lindo e forte nunca vai conseguir se ver de forma verdadeira. Pensando nos dias de hoje penso na beleza física, as vezes olhamos uma pessoa e a admiramos esteticamente até nos diminuímos dizendo que jamais seriamos capazes de nos relacionarmos com uma pessoa tão bonito, mas as situações favorecem e rola um beijo, o bjo eh bom, mas nem tanto e ao olharmos a pessoa mais de perto enxergamos uma mancha aqui, uma cicatriz ali... Hoje graças a progressiva os sustos não são tão grandes quando os homens dormem e acordam ao nosso lado rs adoramos tudo e a medida que vamos nos conhecendo vamos vendo que nem eh tão perfeito assim... E aí nos frustramos... Mas cade aquela perfeição?! Uns dizem que perde a graça, outros dizem que nao estão mais afim ou que se enganou, mas na realidade tudo isso aconteceu porque idealizamos aquela pessoa como sendo perfeita esquecendo da sua humanidade. 

O dia a dia nos revela quem o outro realmente eh e isso não significa que isso seja ruim, mas sim que estamos descobrindo a verdade do outro. Lembro quando minha avó dizia "se vc acha seu avô tão bonzinho leva pra casa" e isso quer dizer ELE NÃO EH O QUE APARENTA SER, ou seja, ele tem defeitos e são difíceis de lidar, eu aprendo todos os dias!

E eh isso, quando nos apaixonamos por alguém aprendemos a lidar com seus defeitos, a respeita-los e amar o outro como ele realmente eh. E eh isso que temos que aprender a fazer com a gente, olhar as nossas imperfeições como detalhes, ponto onde podemos melhorar, ou seja, a minha imperfeição me torna um filho de Deus, um instrumento. 

Sei que não sou perfeita e por isso estou aqui hoje, se não seria um anjo neh?! Peço para que Deus me ajude a enxergar a minha humanidade e encarar as minhas imperfeições como pontos a serem melhorados e não menosprezados... Que isso me aproxime de ti e automaticamente de mim mesmo. 

Dia das crianças

Depois da palestra que assisti o dia que passei foi lindo, mas bastante introspectivo... Refleti sobre os meus sonhos e o quanto quero que eles se realizem de qualquer maneira a ponto de não deixar que nada atrapalhe, a ponto de atropelar o outro para conseguir realiza-lo!
Percebi que por mais que fale de Deus não deixo ele entrar em minha vida 100% a ponto de acreditar que o que ele sonha para mim eh o melhor! De deixar que ele faça parte deste sonho, mas não tome conta e faça seu papel de Deus e criador de tudo que eh mais belo... Eu quero ser Deus da minha vida e o quanto mais eu vejo isso mais percebo o quanto quero tomar o lugar dele em várias áreas de minha vida, não apenas no meu casamento, mas em tudo que eu sonho!

O dia que passei foi lindo e ao mesmo tempo reflexivo e consegui entregar os meu sonho de casar de vestido de branco, entendi que Deus já me abençoa, abençoa a nossa união, abençoou a partir do momento que depositou em nós o amor um para outro.
Ida ao etina, queria mostrar pro meu noivo como estava tudo,
Dia das crianças... Dia de cura, dia de olhar para o outro e enxergar que todos nós temos um pouquinho de criança

 

A verdade é o caminho

Depois de tudo que me aconteceu comecei a analisar o que estava vivendo e que Deus estava alimentando dentro de mim.

Muitas e muitas vezes ouvia o meu coração falar, sabia que vinha de algo divino e na religião católica aprendida discernir o que era Deus e o que não era dele, mas esqueci de discernir aquilo que realmente era meu... Ou seja, quem eh a Thamiris, o que ela gosta de fazer? Porque sempre busco a aceitação dos outras e não a minha aceitação.

Procuro fora aquilo que não quero ver dentro... Olho no espelho e vejo o que eu acho que os outros um dia viram, mas aquilo que eu sou! E onde meus pais estavam? Quando houve esta mudança?

Percebi que pela falta da sabedoria da palavra criava um Deus onde me mostrava tudo que tinha que melhorar e fazer, mas quando isso acontecia os frutos pertenciam a Ele e não a minha pessoa, não conseguindo tomar posse daquilo que eh meu construía um Deus que não estava me fazendo evoluir... Minha mente virou meu Deus e meu maior aconselhador.

Como eh difícil pensar nos nossos erros e encarar as nossas verdades quando escolhemos viver na mentira todos os dias! Mas conhecendo a verdade ela vos libertará.

Primeiro dia de Psicologa

Primeiro dia da psicóloga estava super ansiosa, fui junto com a minha mãe até o Tatuapé para nos encontrar. O grande lema do psicólogo é que os dois precisam se entender, como um emprego, um namoro sabe? Afinal tenho que me identificar com ela para contar tudo que se passa dentro de mim e descobri o que se esconde de bom e de ruim nos meus pensamentos e coração. Não sabíamos se nos daríamos bem, mas esperava que sim.

Ao chegarmos fomos muito bem recebidas, também estava mais disposta e com muita energia física por conta da endorfina liberada pelas agulhinhas mágicas da acupuntura rs. Tinha forças para dizer e continuar lutando. Minhas cobranças, minhas esperanças sempre depositadas em Deus, mas quando perdemos a disposição a oxigenação do cérebro fica menor e os nossos pensamentos além de lentos começam a nos pregar peças, a nos desmotivar. 

Ela não era do jeito que imaginava, nem do tamanho nem a cor de cabelo, mas me fazia perguntas, me analisava de forma única e humana. Os olhos delas são expressivos e ao conversamos senti que ERA ELA! Eu a queria e bastava a reciprocidade ser a mesma para mais um passo ser dado.

Na nossa conversa contei sobre os últimos acontecimentos da minha vida, sobre minha ansiedade em resolver tudo de uma vez, sobre o meu noivado, as mudanças e brigas aqui em casa e logo na primeira consulta já ouvi verdades duras e necessárias para o início de um grande processo.

Ela não queria me ver apenas uma vez na semana e sim duas vezes na semana, dispensou o psiquiatra de primeiro momento, mas deixou claro que se sentisse necessidade me encaminharia.

O mais interessante eh que por mais que o foco tenha sido a anorexia ela não exaltava isso, queria saber de mim, de minhas experiências e de tudo que estava acontecendo... O meu noivado, a minha profissão e a medida que eu ia falando e ela sentia a necessidade de fazer outras perguntas fazia além de dar posicionamento diante de nossa conversa. Não opiniões, mas revisar tudo que falei e da forma que ela compreendeu.

Estava a vontade! Tudo que me disse foi duro, mas decidi encarar e confiar e assim foi a minha avaliação. Na busca por Deus enfrentei meu orgulho para perceber que sozinha não poderia mais seguir... Por mais que quisesse em momentos foge de nosso controle e sabedoria não controlo aquilo que penso, vejo e nem mais as minhas vontades.

Sei que um grande passo foi dado quando aceitei a doença que tenho. As mudanças começam a partir da aceitação. Nos encontramos com a nossa verdade! O noivado catalisou tudo isso, mas percebi que ele não era o culpado e sim o instrumento de salvação, o meu grande medo é sair de casa, é crescer... E tudo foi uma escolha! Me desvincular do que me mima não eh uma escolha que fazemos sem pensar, e sim uma por amar o outro, desejar um futuro com ela para sua vida e dar frutos de novas gerações.

Partimos daí... E meu coração por mais dolorido esta em paz por saber que estou fazendo tudo que posso e mais do que posso para permanecer viva lutando pelo meu sonho, que hoje já não é mais casar e sim sobreviver para que outros se realizem.

Morrer ou Viver? Comer ou Não Comer?

Depois do diagnóstico muitas coisas mudaram e ao mesmo tempo uma onda de confusão, medo e incapacidade invadiram minha casa, não porque isso esta no comando de nossa vida, mas porque deixamos chegar ao ponto que esta por medo de enfrentarmos isso mais para frente. 

Com os meus pais mostrava uma normalidade, pelo menos tentava transmitir uma tranquilidade com tudo. Ficamos mais juntinho, até vimos filme no quarto ao invés da novela das nove (e aqui em casa isso é uma grande evolução) 

Acredito que neste momento a presença de cada me basta para sorrir e me dar forças para progredir.

Com o meu noivo acabo desabafando mais, não só sobre tudo que tem me acontecido, mas sobre meus sentimentos, medos. Com ele consegui chorar e tive a coragem de expor um pouco mais os meus pensamentos sobre morte, impotência, culpa, arrependimentos... Por saber que era muito mais grave do que poderia imaginar me assustou! Pensar que na minha mente existe uma luta contra ela mesmo, e ainda por algo que desejo ser me fez voltar para dentro de mim e repensar. 

Meu noivo pouco falava, ouvia e ficava mudo, mas sempre pedindo para que eu pensasse positivo. Fiquei feliz pela atitude porque por mais que ele não saiba lidar com a situação não me colocou como vitima e sim como a única que poderia escolher viver e seguir adiante! Isso por mais que doesse era real, e eu tinha que escolher viver ou desistir.

Foi uma noite difícil e chorosa, há muito tempo isso não acontecia, e sem pensar comecei a ter uma atitude diferente da que esperava!

Não sei se um dia já pensaram assim, mas quando eu ouvia sobre alguém que morria com este tipo de doença não me assustava, na minha cabeça pensava "Pelo menos morreu magra, morreu feliz" e quando percebi que aquela mesma pessoa poderia ser eu vi que o que eu pensava era totalmente errado... Ela não morreu feliz, porque por mais magra que estivesse ela não se via assim.

A partir dai que percebi que tinha muito mais o que fazer na terra, que sou longe de ser anjo para morrer e não escolheria o caminho do suicídio pela beleza ilusória, não quero e vou lutar para que este mal seja descoberto e arrancado de minha vida e assim poder ajudar muitas e muitas mulheres que possuem essa infelicidade de conviver sempre desejando ter e ser aquilo que não são.



Fiz a minha primeira sessão de acupuntura. O trabalho foi apenas de energização, ela liberou no meu corpo endorfina para dar animo, disse que quando o nosso nível de estresse é muito grande ele libera muita níveis altos de adrenalina onde fermentado com minhas moléculas quebram a endorfina e a sensação de bem estar vai embora.

Já me sinto mais animada e esta madrugada me emocionei que pela primeira vez senti fome! Mesmo não conseguindo comer tanto houve mudanças em mim e no meu organismo de forma positiva. Amanhã conhecerei uma outra psicóloga, estou torcendo para que consigamos nos entender para inciar o tratamento logo.

Ela não é totalmente voltada esses casos, mas possui um currículo abrangente nesta área.

Um dia de cada vez, cada minuto de mudança vale muito para aquele que se esforça em ser e viver feliz apesar dos problemas.

Anorexia - Ida ao psicólogo

Depois de resistir ao que tinha dito a vocês neste blog e não desejar nenhum um pouco escrever sobre as etapas do meu tratamento Deus me mostrou que com amor e partilha posso servir de exemplo para muitos de nós e ser o instrumento que abra os olhos de quem esteja vivendo o mesmo que eu! 

Acredito que tenho uma obrigação não só como mulher, mas com todos que hoje sofrem com alguma pressão imposta por nós ou pela sociedade, seja magro, gordo, feio, bonito, homem ou mulher, ateu ou crente. Hoje somos envolvidos por cobranças e monstros invisíveis que podem ser alimentados dentro de nós de uma forma que se tornam maiores do que nós mesmos... Nos devora com as cobranças, os medos, as inseguranças, os medos e nos impede de enxergar a felicidade de cada dia e encararmos nós mesmos com todas as imperfeições e nos amarmos acima e tudo.

A psicóloga cliente e amiga da minha mãe foi uma graça, me recebeu de portas abertas com o intuito de me ouvir e diagnosticar o meu problema, seu grau de evolução e indicar indicar os profissionais ideais para o tratamento.

Foram duas horas de conversa e desabafos, acredito que quase um monologo rs. Segundo os seus conhecimentos e tudo que contei seu diagnostico foi anorexia de nível 2 em quadro crônico. Ou seja, a anorexia não era aquela nervosa que achava, aquela ansiosa com o casamento, noivado e nova vida, mas aquela que vem se desenvolvendo ha temos atras. Exatos 12 anos! A anorexia é um quadro que pode ser complicada de solucionar por traumas vividos e perigosa por chegar devagar e destruir sua mente e o referencial daquilo que somos com a imagem que criamos.

E o que isso quer dizer?  Que tudo o que eu vejo no espelho não é verdade, que toda a insegurança que tenho vem de uma imagem que criei de mim mesmo e por mais que os outros me vejam de uma forma eu não consigo ver pelo inconsciente controlar a minha visão, sensação e todo o meu corpo. Seria como se ela comandasse meus olhos e referencias para que veja o que ela quer e não o que verdade!

A minha busca de aceitação veio imposta por mim mesmo como formas de mostrar para mim mesmo que isso ou aquilo eh aquilo que eu gostaria de ser para ser feliz. Resumindo: Eu achava que sé teria bons amigos, bom emprego, uma vida que mostra na televisão como a mais perfeita e linda se eu fosse bonita dentro dos padrões de beleza mostrado na mídia e nos manequins de grandes lojas da sociedade... E quanto mais magra melhor!

O referencial passou a ser este:

 

A anorexia transforma a sua mente e engana vc. Eu, mesmo com todo o histórico, não percebi que estava sem comer, que estava emagrecendo rápido, que não sentia fome, forças e nem disposição, afinal mesmo comendo pouco me esforçava para ingerir o alimento de cada dia, principalmente quando descobri que esta batalha estava sendo contra mim mesmo, contra o que eu vejo. O meu cerebro me engana e ele esta sendo o meu maior inimigo hoje, porque estou ciente de todos os riscos, mas mesmo assim luto contra o meu inconsciente! 

Hoje o meu cérebro envia comando para o meu corpo com a seguinte ordem "não coma! Vc precisa ficar magra, vc precisa ficar bonita" e o meu corpo obedece,  por isso que ate a falta de apetite aconteceu. O poder da nossa mente é forte e a busca da aceitação é algo real.

Fui indicada para um psicologo específico para este quadro além de um psiquiatra para tratar o meu distúrbio alimentar. 

Não posso perder mais peso, não posso me desidratar mais, tenho que correr atrás da minha cura e por mais que me machuca sei que se não correr o mostro me derruba... E mesmo magra não vejo, e mesmo sem forças não sinto fome, e mesmo sem imunidade meu corpo rejeita aquilo que o sustenta. Sei que não posso derrubar este mostro de um dia para o outro, mas sei que com fé e amor ele vai parar de ser alimentado e que meu amor por Deus, o meu amor por mim mesmo será maior que qualquer coisa e o meu sonho será realizado.

Qual sonho? O sonho de me olhar no espelho e me enxergar como sou, me enxergar como realmente sou, me enxergar como Deus me ve, com a luz que ele depositou em mim no dia que nasci e assim clarear mais vidas como estes problemas, ser referência de persistência e amor.

Anorexia - O mal das mulheres deste século

E agora o que vou fazer? Não sei como lidar com isso, não sei como vou conseguir forças para me sustentar. Nem a fé consegue levantar aquele que não se alimenta. Deus nos pede para realizarmos o possível para que o impossível se concretize, porém eu nem sei o que conseguirei fazer... Como vou trabalhar com isso? 

Saber que o seu corpo esta te enganando... Será? O que a minha mente esta controlando? Pq eu sinto que me esforço para comer sendo que o que o meu corpo realmente quer é que eu emagreça. Ando comendo com esforço, mesmo sentindo nojo do alimento! 

Agora estou entre o meu maior sonho e minha maior fraqueza... Sim eh isso!  

Agora ou luto por meu sonho ou desisto de viver? Eu quero e desejo realizar o meus sonhos, estou disposta a remexer em tudo que esta escondido e me encontrar com o monstro que vive em mim, mas tenho medo! 

Sempre desejei me ver no espelho como realmente sou, viver de verdade, ser feliz como sou ao lado de quem amo, mas não pela metade. Me gostando por completo, com as minhas verdades, com as curas dos meus traumas e fantasmas do passado. A autenticidade de me revelar não atrás de um corpo perfeito ou uma calça 36 e sim nos meus olhos a beleza que vem de dentro, a fé que me fortalece e me salva todos os dias.

Não sei como vai ser, mas serão dias de luta, dias de descoberta! O que percebi é que se a anorexia é uma doença onde nos vemos de uma forma distorcida da realidade então quer dizer que todos nós somos um pouco anorexias. Entro no salão para trabalhar e não vejo uma mulher se olhar no espelho e não reparar ou reclamar de alguma coisa, seja um pneuzinho aqui ou uma ruguinha acolá... To gorda... to fazendo dieta... fiz a minha quarta lipo, quero reduzir aqui, quero mudar ali e assim vai! Acredito que muitas mudanças em nosso corpo são boas para que a nossa auto estima suba, para nos amarmos como somos e nos sentirmos bem diante das pessoas, mas a busca incessante da perfeição traz doenças graves, obesidades pela ansiedade, insegurança e preconceito das pessoas cheinhas, e a falta da própria aceitação por desejar ter o que o outro tem e não aquilo que Deus lhe concedeu. 

Achei fenomenal quando a Dove iniciou a campanha sobre isso... Onde colocava modelos com corpos diferentes, mas felizes da maneira que estavam. E depois fizeram um case voltado para visão deformadora e autodepreciadora de si. 

Acho dificil alguém que ainda não tenha visto, mas mesmo quem já viu é sempre bom reforçar. 

A busca incessante de uma aceitação externa sendo que na verdade a aceitação não vem de fora e sim de dentro de você... E quando focamos o externo esquecemos do interno, esquecemos do que realmente vale e que a aparência conta muito a partir do momento que você tem vergonha dela. 

Vou conversar com a acupunturista que é de minha confiança e com certeza procurar um bom psicólogo e lá terei um diagnóstico mais completo do que esta acontecendo comigo. 

Anorexia é uma doença

Acredito que o noivado me fez refletir quem eu sou, o que quero para minha vida e como que podemos resolver as coisas sem agravá-las ainda mais. Tenho descoberto o quanto a ajuda de profissionais especializados nos trazem de volta e todos os dias tenho mais certeza que uma estrutura familiar é tudo para que sejamos olhados devagar e sermos percebidos no meio da multidão de atividades que é imposta no nosso dia a dia.

Depois que fiquei noiva o turbilhão de pensamentos e acontecimentos só me deixaram mais ansiosas. Em dois meses perdi 5 kg. Olhava para a comida sem um pingo de vontade de comer, todas as vezes que dava a hora do almoço ou do jantar era uma tortura conseguir ingerir algum alimento. Estava estranhando isso, mas como forçava a alimentação não me preocupei até subir em uma balança... De 50kg passei para 45.200kg. Os ossos evidentes as calças 34 largas. Algo estava errado! Não imaginava o quadro, muito menos o que era, afinal estava tentando comer o máximo que conseguia. 

No sábado, em um momento de oração, Deus se revelou através de uma pessoa. Ela me puxou e contou a seguinte história:

"Existia uma moça que era branca e queria ser preta, sempre sonhou em ser daquela cor... Ficava no sol, tentava ser mais escurinha, mas não conseguia. Um dia foi pedida em casamento e então colocou em sua cabeça que casaria preta! Ficava dias embaixo do sol, mas esquecia de se cuidar, só pensava em ficar preta! No dia de seu casamento ela não estava preta, estava branca, mas mais branca do que de costume, pois havia morrido." 
Caracaaaaaaaaaa que história triste, e então o menino me perguntou... "Você esta entendendo o que estou falando?? Ta vendo isso aqui (e batia no meu osso do pescoço, conhecido por saboneteira) isso não é bonito! Quando Deus te deu a vida junto com ela te deu uma luz, uma luz que é só sua... Uma luz que só você tem! Não importa se for gorda ou magra igual uma barbie essa luz vai ser a mesma... mas isso aqui (e bateu no meu osso novamente) é feio... Feioooo! Se você não se cuidar ó PLOFT  (e fazia um movimento com a mão que simulava uma queda e batida) e não contente repetiu este movimento por mais duas vezes. Depois perguntou.. "Agora entendeu?" e eu afirmei com os olhos cheios de água. Terminou dizendo "Se cuida, você não é preta! Ta na hora de se aceitar como é!"

Neste momento minha ficha caiu, eu estava com um problema e se não fosse resolvido eu iria morrer antes mesmo de casar. 

Busquei conselhos e conversei com a acupunturista que estava na mesma festa que eu. Ela me explicou que poderia ser muitas coisas, mas o que se enquadrava melhor era o que chamamos de anorexia nervosa. O que!? Estou comendo quase que obrigada, fazendo esforço para me alimentar e o meu quadro pode ser este??? Achei que anorexia era quando o corpo rejeitava o alimento a ponto de vomitar sem com que o vomito seja provocado. 

E agora o que vou fazer???

A responsabilidade do SIM

Desde quando fiquei noiva muitas e muitas coisas mudaram em minha vida. Além de todo quadro de anorexia e nervoso o reboliço não foi só nesta área! 

Estava orçando todos os lugares imagináveis e inimagináveis para a festa do meu casamento. Sempre soube que o tempo ideal para um casamento bem programado são dois anos.

Fui pedida em noivado depois que decidimos o lugar que íamos morar. Meu pai tem uma pequena construtora e empreiteira e me presenteou com metade de um apartamento que ficara pronto no meio do ano que vem. 

Lutando para conquistar o nosso lar e me visualizar nas novas realidades encontramos o lugar de nossos sonhos. Sim era lá... Temos certeza, um preço razoável bom perto dos orçamentos que fiz! Levamos meus pais para a degustação e meu pai me presenteou com o buffet e aluguel do espaço.

Não acreditava que realmente estava acontecendo e que tudo sairia conforme sempre sonhei. 

Os dias foram passando e alguns problemas em casa acontecendo. Meu pai sempre fechado, minha mãe comunicativa, mas fechada para seus problemas, meu irmão na juventude e curtindo sua vida e cuidando de nós do seu jeito. 

Em minhas orações a amizade com Deus foi ficando maior e as conversas eram constantes. Em uma delas perguntei para Deus o que fazer para solucionar estes problemas e o silencio pairava rs

Fui para o RJ fazer cia para meu noivo. Meu primo esta morando lá e nos receberam. Lá tudo foi perfeito, e nas conversas no jantar meus primos se abriram sobre algumas novas situações que estão aprendendo a lidar com filhos adolescentes. 

Quando voltei para cá estava almoçando e conversando com meus pais sobre a situação ate que mais uma fase começou...

Mais uma fase de luta

Minha mãe expôs o que sentia e meu pai também. Quando vi as magoas guardadas dentro deles de tantas situações Deus voltou a falar no meu coração: "esta chegando a hora... Apenas escute"

Em um momento da conversa ouvi "eu pago ipva do carro, seguro, seguro saúde e blablabla" e neste momento eu me perguntei "quanto eu custo??? Como eu quero casar se nem sei quanto custa o ipva de um carro?" 

Como ajuda-los? Como resolver isso??? E neste momento Deus me disse "agora preciso que vc desista da sua festa!"

O que??? Desistir??? Eiiii Deus este eh meu maior sonho, como você pode me pedir isso? Eu ganhei esta festa e você quer q eu desista? Não não e não.

Mas meu coração estava inquieto, não entendia o pq Deus estava me pedindo aquilo. Como isso seria a solução de meus problemas??? 

Depois de muito questionar e pedir confirmações Deus me deu a coragem e fui conversar sobre minha decisão... Doeu demais abrir mão de um sonho, mas no mesmo instante em que abri mão tchananannammmm Deus agiu em cada palavra dita e uma autoridade foi derramada em cada palavra e situação, tudo que eles precisavam ouvir foi dito e naquele momento os papeis se inverteram e eu como filha ensinei como mãe e eles como pais escutaram como filhos.

O dia seguinte foi horrível, parecia que estava anestesiada com tudo. Ali me dei conta que em um dia estava tudo resolvido e mo outro nada mais estava certo! 

Não sei quanto tempo vai demorar para que tudo aconteça, mas tenho certeza que vão acontecer. Eh estranho imaginar que temos um sonho, mas que ele não esta em nossas mãos como antes... Perdi o controle e deixei Deus tomar conta dele. 

Isso me fez refletir sobre algumas coisas, uma delas eh: quantos de nos resolvemos casar e ter a nossa própria vida imaginando que será fácil como as novelas e lindo como as propagandas unilever, mas nem imaginamos quanto custa um ipva de carro ou um seguro de saúde?

Todos dizem que eh difícil passar de ano, eh difícil passar no vestibular, dificil escolher aquilo que quer ser quando crescer, mas ninguém nos conta o quanto eh difícil crescer... E vejo que muitos aprendem isso naturalmente e com as dificuldades da vida, mas outros tem 40, 50 anos e ainda nao aprenderam. 

                          

A minha história de amor

Eu+Ele(menos ele)

O que o Nego tem em comum comigo? Nada evidente. Mas a medida que íamos nos conhecendo mais nos aproximávamos. 

Filho de pais falecidos aprendi a admira-lo com sua simplicidade e inocência... Aprendi a amar a sua historia,que foi muito diferente da minha, porém com alguns fatos em comum:

• Havia parado de usar drogas havia 2 anos.
• Era o irmão mais velho, mas tinha atitudes de mais novo;
• O nome do meu cachorro eh Nego e tinha ganhado em novembro de 2009! conheci o Marcelo em marco de 2010 e seu apelido ja era esse fazia tempo! Ate hoje isso eh uma confusão soh rs
• Controlava o seu ciúmes com minhas saias curtas e jeito comunicativo;
• Adorava sair para dançar e zoar com os amigos.

Nos conhecemos assim e tudo foi lindo e intenso ate que comecei a mergulhar de verdade dentro da igreja católica e mudar muitos dos meus hábitos. Cantava nas missas e grupos de orações. Se deixasse orava o dia todo todos os dias. Ele até tentou me acompanhar, mas eu não deixava que ele se aproximasse por motivos que até hoje não entendo. 

Mudei do 8 pro 80 e não enxergava mais sentido no nosso namoro, a sensação era que o sentimento havia se apagado de um dia para o outro sem um motivo real. Ele não tinha feito nada comigo, pelo contrario tentava e tentava me agradar, mas não era o meu momento e quando um não quer dois não fazem... Então ele terminou e não me surpreendi porque estava tendo atitudes para que isso acontecesse.

Eu+Ele+ele = Casal feliz

Depois que terminamos sofri um pouco, mas mergulhei tanto na igreja que me conhecia cada dia um pouco mais e ali ficava e me superava a cada dia. Fiz tudo que podia e não podia. Me descobria muito como pessoa e cada dia estava mais apaixonada por Deus e suas manifestações.

Namorei um tempo com outro rapaz da igreja e até na castidade (no sex) vivíamos. Mas ao mesmo tempo que era verdadeiro e puro não sentia a certeza de que era ele o homem da minha vida.

Como não ficava sozinha, sempre gostei muito de namorar, nas minhas orações pedia para Deus me mostrar quem era o homem da minha vida porque não queria ficar namorando e namorando sem ser a pessoa certa, assim poderia magoar pessoas e me machucar tbm. E pedia assim "Deus se eu já conheço o homem da minha vida me mostre e se eu não conheço ainda quando eu conhecer me avisa ta?" rs.

Muitas vezes sonhava com o Nego, sonhava de uma maneira que era tão real que a minha sensação era de traição. As vezes passava a semana inteira sonhando e sentindo culpa por desejar que tudo aquilo fosse real. 

Os dias se passaram. Levei ele pro encontro de jovens enquanto namorávamos, portanto nós nos encontrávamos nas reuniões da igreja. Antes dos sonhos eu o via e reagia normalmente, mas depois desses sonhos não conseguia nem olhar muito menos falar com ele de tanto que tremia rs, acabei até Deletando ele do meu face e ocultei as atualizações dos seus amigos. 

Nessa história toda uma coisa eu aprendi e percebi: quando pedimos algo pra Deus Ele responde, mas no momento que Ele acha necessário e não quando e como queremos portanto é necessário que prestemos atenção no que pedimos porque Ele nos escuta.

Minha família e amigos gostavam muito dele e mesmo contrariados respeitaram a minha decisão. No dia do seu aniversario não sabia o que fazer... Mando ou não mando mens? Ligo ou não ligo? Será que isso eh falta de respeito com meu atual namorado? Enfim, no finalizinho do dia mandei uma mensagem e ali conversamos um pouco e uns xavecos rolaram.

No sábado da mesma semana fomos em uma clinica de reabilitação fazer um trabalho voluntário e quando olhei nos olhos dele o que mais queria era estar do seu lado. Eu tinha a certeza dentro de mim que era ele. No mesmíssimo dia que esse sentimento apareceu terminei meu namoro e através das revelações de Deus fui entendendo que aqueles sonhos eram respostas do que tanto perguntava.

Quando voltamos tínhamos a certeza, agora não só ele como eu, sabíamos que éramos feitos um pro outro. 

A minha certeza não vinha pelo que ele tinha de bom para me dar, mas pelo que a sua presença despertava em mim! Despertava o melhor de mim. 

Hoje paramos de fumar, cada um no seu tempo e por seus motivos, buscamos evoluir como pessoas e conquistar juntos cada coisinha, a nossa casa, o nosso casamento, os nossos filhos. Sonhamos juntos e isso é o mais legal, porque encontramos a sintonia de viver a mesma canção.

Era uma vez

Rumo as Descobertas

Era uma vez uma menina doce e inocente rs... Não não essa não sou eu, mas mesmo não sendo doce e inocente acredito que ainda faço parte do conto de fadas e me sinto uma princesa pronta para começar uma nova fase de sua vida.

Eu disse pronta?! Vamos lá... Cresci, vivi em meio ao grande conforto, mas nada veio fácil para meus pais, assistia a batalha para nos sustentar, cuidar da casa e nos dar tudo do bom e do melhor.

Sempre trabalhei, mas por escolha e não por obrigação. A cobrança vinha de mim mesmo. Não buscava o melhor trabalho, talvez por medo de não conseguir, mas sempre me dediquei ao que fazia.

Como toda boa família aprendi a buscar meu equilíbrio espiritual, independente da religião aprendi a buscar não só o sustento da carne, mas também o alimento do espirito.

Curiosa e interessada fiz a primeira comunhão meio que obrigada porém me crismei por escolha. Sai de lá totalmente revoltada com a religião católica e com a falta de respostas para os meus questionamentos. Fui buscar outros caminhos... visitei o centro espirita que minha prima frequentava e ali fiquei durante 4 anos. Sempre ativa e estudando sobre o evangelho de Alan Kardec junto livro dos espíritos. Também visitei um terreiro umbanda através de um amigo de trabalho e lendo livros quebrei meus preconceitos sobre a religião mesmo não a seguindo.

Muitas coisas aconteceram nesta época... Fiz 18 anos e meu namoro de 3 anos acabou, fiz cursinho em SP e tudo que mais queria era cair no mundo e descobrir tudo que ele me oferecia. Sempre tive um pai conservador e isso resultou em uma vida limitada a obedecer ordens sem entender os motivos. Diferente dos meus amigos de escola tudo que fazia era escondido. 

Rebeldia e Descoberta

Assim que entrei na faculdade comecei a viver do jeitinho que queria, acho que foi o ano onde conheci os limites do cansaço e da bagunça. 

Dei muito trabalho e preocupação até para o cachorro. Eram finais de semana com muita bebida, festa e drogas. Experimentava de tudo como se o mundo fosse acabar amanha, e se caso acabasse morreria feliz! 

No penúltimo ano de faculdade fui convidada para fazer um tal de encontro de jovens com Cristo da igreja católica, lá assisti muitas palestras e conheci pessoas diferentes. Percebi que muitas coisas que estava vivendo poderiam me machucar, mas o pior não era esse e sim descobrir que poderiam machucar as pessoas que eu amava.

A principio não deixei de fazer nada, mas pelo menos me importava mais! Aos poucos os focos foram mudando e os vícios fui deixando. Continuei com a bebida e cigarro e ali fiquei! 

Já no 7º semestre conheci o meu noivo! Eu com 21 anos e ele com 27... Jamais imaginei ficar ou ter algo com ele, primeiro por não ser o perfil de homem que gostava e segundo porque a cara de maloqueiro era tanta que essa hipótese não existia rs. 

Através das tramóias de uma colega em comum e da insistência do Nego (Apelido do meu noivo Marcelo) acabamos ficando e em menos de uma semana começamos a namorar.

Nada a ver comigo, mas Deus sabia exatamente o que eu precisava naquele momento e o quanto ele me ajudaria a ser uma pessoa melhor.